Помню август.Терпкий вкус каштаноф.
Рвал закат на части неба край.
Я тибе пренёс букет тюльпанаф,
Водки, агурцоф и каравай.

Ноч была гарячею и влажнаю,
И кружилась кругам галава.
Я тибе сказал в тот вечир важные,
Главные какие-та слава.

Помню, с дрожью из кармана вылавил
Залатого круглешок кольца,
Я ево собственнаручно выплавил
Из каронок стараво атца.

Помню, мы брели алеей тёмнаю,
Где-та горн хрипел, атбой трубя.
Пад луною жолтою, агромною,
Ты ищезла. Раз – и нет тибя.

Пачему в тени густой акации
Ты ищезла вдруг – и след прастыл?
Патаму что люк канализации
Пьяный слесарь крышкай не закрыл.

Патаму радную между глыбами
И нисёт ванючая струя.
И типерь с бальшими Гавнарыбами
Плавает любимая мая.

И нисёт её плахая речка,
В ней ана нашла паследний кров.
И блистит на пальчике калечко
Из атцовских залатых зубов.

И куда любофь маю, мичту маю,
Речка-Гавнатечка завидёт?
Время лечит. Фсё прайдёт, я думаю.
Фсё праходит..И любофь прайдёт…

Идут как-то четыре рыцаря 31 декабря бухать на йолку, што на цынтральной площади стоит, возле ратушы. Идут, значит, бухлом в авоськах гремят. А на встречу прекрасные дамы. Тоже бухие, кстати, што твой песдец. Рыцари им: «Эй, прекрасные дамы, пайдиомте с нами на йолку бухать!». А дамы им: «Хуй вам! Мы девушки приличные и с низнакомыми рыцарями бухать не ходим!». Так бы и абламались рыцари, если бы не Сэр Витёк Находчивый Третий. «А хуле нам, кабанам?!», - говорит, - «Довайте знакомицца!». Дамы, канешно, ахуели от такой скромнасти, но Этический Кодекс Дам нихуя ничо не гаварил про то, што с рыцарями знакомицца нильзя. Ну, кароче, пазнакомились и пашли.

Сэр Петька Восьмой Богатый тряхнул мошной, туго набитой монетами и пригласил всех на маршрутку: «Нехуй, бля, прекрасным дамам ножки нежные бить!». «При бабле. При бабле!», - зашептались дамы. А донна Машка сказала сэру Петьке: «Ах, мой герой! Купите мне джын-тонег!». Сэр Петька сначала зажался было, но потом расщедрился и купил. Дамы опять зашептались: «Ах, сучка! Оттяпала самого нормального мужыка!». А донна Машка, услыша это, подсела к Сэру Петьке поближе, взяла за руку и прижалась сиськами и зыркнула на дам, дескать, мой мужык, нехуй на нево пялицца. Остальные рыцари, канешна, были не столь богаты, но Петька Восьмой был сегодня щедр. Он окликнул кучера: «У ратушы останови нам, братан!». Кучер сказал «Харашо, дарагой!» и, мотнув шыкарным носом, приказал лошадям: «Тпру!!!».

Возле ратушы уже было дахуя рыцарей и прекрасных дам, все предавались возлияниям и публичному разврату. Дам, что были с нашыми рыцарями, как девушек приличных, это канешно, смутило: «Бляяяя, Валька! Гляяяяянь – сосуцца!». Но сэр Митяй Мудрый, попросив не обращать внимания на разврат, изрек: «Да хуле, йоптыть! Пайдемте лутше с дедмарозом сфоткаемся!». Ну и пошли. А к дедмарозу очередь –  рыцари с отпрысками стоят и дамы в мехах и в мутонах. Дед Мороз устало улыбался и брал на руки отпрысков. Сэр Митяй, ничтоже сумняшеся, проигнорировал очередь и подошел к дедмарозу. Толпа возмущонно загудела. Рыцари полезли за мечами. Миряне зароптали: «Савсем эти гандоны оборзели! Куда мусора смотрят?!». А блюстители порядка напряжонно смотрели за праисхадящим и судорожно сжымали в руках рацыи, мало ли чо, мож придецца падмогу из замка вызывать. Сэр Митяй весил около 400 фунтов, и спорить с ним, означало спорить с судьбой. И, когда он вскинул в сторону толпы десницу с двумя перстами и воскликнул:«У-у-у, бля!!!», волнения успокоились, а менты облихчонно вздахнули.

Заполучив деда мароза, благородные рыцари нафоткались с ним на телефоны в разных позах. Дедмарозу пришлось подержать на руках каждую из дам. А фроляйн Тонька, между тем, весила, как породистая кобыла. И зубы у нейо были соответствующие. И смеялась она подобно кобыле. Да и вапще некатарые порой самневались в ейо принадлежности к прекрасному полу, да и вапще к человеческому роду. Но сэр Митяй был благороден и постоянно отвешывал ей камплименты: «Ах, фроляйн! Как я люблю Ваш стан, Ваш прелестный стан подобен прокатному у нас на заводе!».

После фотосессии и импровизированного благотворительного турнира с бесплатной раздачей пиздюлей, они все вместе поехали в чертог сэра Петьки. Дамы, как и подобает скромным прелестницам сначала отнекивались, но сэр Витька был как всегда убедителен: «У Петьки мафон есть и «Руки вверх», а еще видак и у предков кассеты немецкие затырены за шыфанер». Дамы не смогли устоять против такого.

Роскошный чертог сэра Петьки находился в прекрасном, экологически чистом месте на высоком первом этаже пятиэтажново жылово дома, поэтому пока нашы гирои дабрались туда, они частично протрезвели, чуть не палучили пиздюлей от местных простолюдинов, и проебали где-то проездной сэра Витьки. Но расположывшысь на просторах уютной шестиметровой кухни, все сразу забыли о злоключениях. Сэр Петька, стараясь не привлекать внимания остальных, тонко намекнул донне Машке, что хочет с ней уединиться: «Господа рыцари! Я попрошу Вас питнацать минут в ванную не хадить! Я хочу с этой прекрасной черноокой мартышкой пакувыркацца!».

Покинув остальных, сэр Петька и благородная донна Машка пошли ебацца в ванную. Пропустив даму вперед, как и подобает галантному кавалеру, сэр Петька запер дверь на щеколду. Донна Машка распустила волосы и прошептала: «Ах, сэр Петька!». Сэр Петька не смог сдержать нахлынувшей на него страсти и тоже прошептал: «Ах, донна Машка!». Благородная донна слегка расстегнула блузку и повторила: «Ах, сэр Петька!». Сэр Петька расстегнул на своей рубашке пару пуговиц и снова прошептал в ответ: «Ах, донна Машка!». Донна удивилась такому скромному и достойному похвалы поведению рыцаря, задрала юбку, сняла трусы, стала раком и сказала: «Заебал ты со своими прелюдиями, давай еби уже». Вид влажного разбухшего лона донны Машки, которая стояла, опершись руками на ванну и покачивала бедрами, возбудил сэра Петьку. И он достал из тесных джинсов свой хуй, налитый кровью, и вонзил его прямо в пизду. Пизда привычно хлюпнула и поглотила рыцаря в своей мягкой влажной тьме. Кончив три раза за десять минут, донна Машка льстиво предложила: «Помойте Ваш хуй, сэр Петька и я отсосу». «Не пристало благородному рыцарю мыть хуй при даме!», - гордо произнес сэр и приказал сосать так. Донна Машка аказалась ахуенной сосальщицей. Она ловко дрочила хуй пальцами, одновременно посасывая губами и облизывая залупу языком. И даже когда сэр кончил, то она не выплюнула, а проглотила благородную сперму.

Они вышли из ванной, когда остальные участники круглого стола уже сидели и бухали. И сэр Петька произнес тост: «За прекрасных дам!». «И я тоже дам! Еще как, бля, дам!», - откликнулся на тост сэр Митяй. «За женщину, которая глотает!», - продолжил свою мысль тостующий и все с ним согласились. Природа брала свое и рыцари стали планировать свое дальнейшее времяпрепровождение: «Чур, я следующий в ванную!», «А я за сэром Витькой!», «Чур, я в спальню на кровать!». Сэры Витька и Митяй, услышав, что можно оказываецца ебацца в спальне слегка приуныли.

Все стали расходиться по местам боевой йобли. Все кроме, сэра Митяя. Он уже полчаса бизутешно ждал фроляйн Тоньку из туалета. Сильная телом, но висьма слабая жылудком, фроляйн траванулась шавермой из лавки купца Пагасяна. Она сидела на талчке и громко выпердывала из себя какашки, которыйе вылетали из её ниабьйатной жеппы и, звонко шлепаясь ап стенки унитаза, разлетались на мелкие говнокапельки.

В те далекие времена, когда она извинилась и выбежала из кухни, никто и представить себе не мог, что все так сирьйозно. А теперь она сидела на унитазе уже полчаса кряду и не переставая срала. Внезапно, на тридцотьпятой минуте сранья, ужосайущий приступ ташнаты паткатил к горлу нищясной девушки. И она, соскочила с унитаза как была, с грязной жеппой. И обратившись взором к унитазу начала активно блевать. Шавермы было сйедено немало и эффект она давала нихуйовый. Выблевав пару порций шавермы, фроляйн Тонька почувствовала аблихчение. Причом как на душе, так и в прямой кишке. Но что это! О ужос! Пока передняя часть фроляйн блевала, коварная задняя часть продолжала активно избавляцца от скверны прямо на дверь туалета. Буквально вся дверь была усыпана мелкими шариками гавна, да так, что и открыть ейо не измазавшысь не представлялось вазможным. Аблихчение сменилось тяжкими думами. Фроляйн судорожно соображала, как ей аттиреть дверь от гавна так, чтобы никто ничего не западозрил. Она схвотила туалетную бумагу (а в чертоге сэра Петьки, несомненно, была такая роскашь), и только было павирнулась, чтобы начать уборку, как подскользнулась на своем же гавне и уебалась рылом ап дверь. Прекрасные одеяния, великолепные украшения, богатая обувь, кудри, тело и рыло прелестницы были перемазаны гавном.

Заслышав шум в туалете, славный рыцарь сэр Митяй, вынул меч из ножен и ринулся спасать любимую. Подбежав к уборной он подергал ручку, но та не поддавалась. Тогда сэр Митяй, попросив благословения у Всевышнего, с разбегу йобнул ногой по двери. Дверь хрустнула, слетела с петель, йобнула в рожу и опрокинула абратно в гамно вставшую было прелестницу фроляйн Тоньку. Причом удар дверью па башке вырубил ейо накрепко. Разобрав завалы, сэр Митяй ахуел – его руки были полностью в гамне, на полу лежала дама его сердца в полном отрубе, из-под локон ейо роскошных волос, измазанных гамном, сочилась тоненькая струйка крови, а из ейо прекрасной сраки продолжали выпадать одинокие какашки. «О, горе мне!», - возопил сэр Митяй, - «Все мои руки в гамне!». На помащь пришол верный друкк и соратник – сэр Витька: «Ничего! Не пириживай! Все прайдёт! На кухне ищо асталась раковина… Только давай воду я тебе сам открою».

На шум и вопль сбежались остальные рыцари и дамы. И в пору было сэру Петьке удивицца от увиденного, но ниажыданно в чертог нагрянули родители и он вапще ахуел. Но родители ахуели ищо больше. Сэр Митяй пользуясь своей нихуйовой камплекцией и нибальшым фсиопщим замишатильством исчез в ночной мгле, а вот сэр Витька не успел. Им и донной Машкой радителям пришлось протирать абосраный туалет. Над головой сэра Петьки родители сломали шпагу и загнали ему обе части в жопу. Эфес прошел с трудом, пришлось даже новогоднюю лыжную смазку использовать. Для фроляйн Тоньки вызвали скорую помащь, но услышав придварительный диагнос: «Удар гавняной дверью в харю», бригады врачей, одна за одной отказывались ехать, ссылаясь на внезапную болезнь кучера. Всем астальным скорую вызывать не стали, а дали песды просто так и атпустили на волю.

Вот так, ничяяно нагрянуфшые радители, разрушыли маленький, но сплоченный рыцарский орден.

FUCK MAROCCO!* или Сто литров одиночества
аффтар: Schabe

Не в последнюю очередь посвящается КАКАНУ.
Преклоняю перед его творчеством свое колено. Одно. А вот второе хуй преклоню: негоже песателю перед песателем пресмыкаться. Те, кто понял, о КОМ я сейчас, поймут, о ЧЕМ я далее...

                                                         

В отчаянных попытках объяснить именитым критикам и литераторам «что же я написал», я создал новый термин «литературная шаурма» - мясные обрезки (мысли автора), обильно залитые майонезом (спермой автора) и немного кетчупом (якобы кровью автора). Все это разнородное месиво объединяет лишь тот факт, что все его ингредиенты худо-бедно завернуты в бумажный лаваш формата А-четыре. Кстати, если что-то будет скрипеть на зубах – не пугайтесь, ешьте - это (юмор автора). Он сам потом выйдет.
                                                                               *****
Наблюдая закат еще одного лета, расставаясь с очередной женщиной, устав от друзей и знакомых, удаляясь от родных и близких, я - вместо того, чтобы почувствовать, как надо мной закрывается тяжелая глухая раковина одиночества, и впасть в ступор - начинаю замечать, как необычно блестят в темноте глаза уличной кошки; как после дождя остро пахнут лесом пожухлые листья на газоне; как красиво и нежно легкий ветерок играет русыми волосами стоящей на остановке девушки……наше повседневное, глупое "бытовое счастье", ощущение набитого желудка и убаюкивающая наше самолюбие уверенность в своей исключительности для других людей (любимых и нет) - вот те дешевые пластмассовые очки, которые мешают нам видеть мир во всех его ярчайших, порой дурно пахнущих красках - живых и осязаемых.

                                                                                      *****
Недавно мною был достигнут пик ненормальности - дрочить и кончить под песню Аукцыона "Жаба".
Прослушав песню еще раз, я все-таки начинаю думать, что вместе с пиком своей ненормальности я достиг пика своей сексуальности.
                                                                                      *****
Все человечество с ужасом обсуждает возможные последствия величайшего научного эксперимента нашего столетия - запуска Большого Андронного Коллайдера. Скажу вам прямо – все это игра в бирюльки по сравнению с придуманным мною религиозным экспериментом. Вот вкратце его программа:  ходить каждый день в церковь, с откровенным благоговением петь псалмы, соблюдать все десять заповедей; каждую Пасху ходить в церковь с кошелкой полной раскрашенных яиц и аппетитных пасочек, раздавать деньги нищим и убогим, а вот жопу в сортире вытирать исключительно страницами, вырванными из Библии…

       
                                                                                      *****
И ведь действительно правда: то, что написано пером, не вырубишь и топором. Можно только вырубить топором того, кто написал пером. И вставить это перо ему в жопу.

                                                                                      *****
И пару слов о дзен-онанизме:
Только в тот момент, в ту секунду, когда, наконец, глухо и тупо кончаешь от "технической" продрочки, приходит самое ясное осознание того, что одиночество - чуть ли не единственный путь к подлинному духовному очищению, избавлению от дурных мыслей, растворению "я" придуманного и пробуждению "я" настоящего.

                                                                                      *****
Самое страшное - это когда от внутренней пустоты физически ощущаешь жжение в желудке, и одновременно чувствуешь, что еще один день алкогольно-наркотического забвения организм уже не вынесет. Тупичок-с.

                                                                                      *****
Увидел в ночном клубе компанию клерко-менеджеров лет эдак двадцати – двадцати трех.
Расслаблялись после рабочего дня. Все по-модному патлатые, по-детски и опять же по-модному худощавые… и с огромными, до неприличия толстыми сигарами во рту. Внезапно покоробило оттого, что жирная сигара эта во рту тощего, мальчишеского вида юноши выглядела точно так же гармонично, как выглядит в любительском порно толстый, волосатый хуй во рту еще не совсем половозрелой нимфетки лет эдак 12-ти, довольно-натянуто улыбающейся в камеру наполовину оттого, что так надо, на другую половину - от охуевания своей внезапной "взрослости". Толстый, солидный мужик, вальяжный, со спокойным взглядом победителя - вот на чьем лице смотрится гармонично толстая кубинская сигара, так же, как по-настоящему эротично и задорно смотрится толстый мужской хуй во рту похотливой, истекающей желанием женщины, которая без хуя этого себя и не мыслит.  Я не против курения, я против отсутствия внешней гармонии и эстетики.

                                                                                      *****
Хроника шизофрении:
Утро: заговорил сам с собой
Вечер: собой заговорил со мной.
                                                                                      *****
Как все-таки иногда трудно уловить разницу между откровенным враньем и так называемой художественной ложью, то есть ложью, не нацеленной на получение какой-либо корысти, а используемой просто так, "ради красного словца". "Крольченок, я тебя люблю", "Я так по тебе соскучился!!" -  и не надо судить строго: может, я на самом деле не банальный бесстыжий пиздун, а художник. Художник, рисующий говном. Толстыми мазками. На чистых душах других людей...
                                                                                      *****
Свято место пусто бывает. Только после этого оно уже не свято.

                                                                                      *****
....Isolation is the gift. There is no other feeling like that. You will be alone with the gods and the nights will flame with fire...And you will ride life straight to perfect laughter..... Будь ты проклят, Буковски! Старый никчемный плагиатор! Ты украл мои мысли, списал их слово в слово! И не надо мне тут доказывать, что когда он это написал, меня еще даже в планах не было - я уверен, это просто очередной хитрый трюк этого старого алкоголика. Покойся с пивом!

                                                                                      *****
Наглость, конечно, второе счастье, но я всегда втайне радовался тому факту, что абсолютно не способен «идти по головам» других людей. Радовался до того дня, пока не понял, что все это время я ходил по их сердцам.

                                                                                      *****
Если бы я был владельцем порно-студии, я бы, не колеблясь, назвал ее «Порно-студия имени Михаила Кокшенова». Вы спросите, почему? Да потому, что такой жесткой порнухи, в которой снимался Михаил Михайлович, не снимет уже, наверное, никто.
                                                                                      *****
Все еще паритесь найти смысл жизни? Попробуйте сделать вот что: в день вашей самой жуткой депрессии, когда хочется забыться, но сон не идет и алкоголь уже пьется как вода, когда все вокруг превращается в дерганное черно-белое кино под аккомпанемент на раздолбанном пианино, и кажется, что остановить это можно только ёбнувшись головой об стену, именно в такой вот момент возьмите фотокамеру, еле шагая, выйдите во двор и сфотографируйте, скажем, дорожный бордюр. Если живете в селе – просто «щелкните» какой-нибудь булыжник. Сохраните фото. Затем терпеливо дождитесь того дня, когда будете пребывать в полной эйфории: вам все удается, краски ярки и звуки волшебны, вам хочется кричать «Остановись мгновение!». С радостной улыбкой на лице, напевая что-то веселое, вприпрыжку выскочите во двор и дрожащими руками сфотографируйте все тот же дорожный бордюр, или что там у вас. А потом просто сравните эти две фотографии.
Не знаю как кого, но меня жизнеутверждающий похуизм Мироздания впечатляет.

                                                                                        *****
Проявление настоящей любви – романтический ужин при свищах.

                                                                                        *****
Можете не верить, но в японские рестораны я на самом деле хожу исключительно из мести. Я мщу за тысячи моряков, утянутых в морскую пучину со своих яликов и баркасов огромными, покрытыми присосками спрутами-осьминогами. Эти жуткие сцены я сам лично видел на гравюрах средневековых мастеров, а уж эти врать не станут. И теперь я заказываю блюдо из десятка отдавших Богу душу на гриле маленьких осьминожек, и с горькими мыслями о не вернувшихся из плавания отважных моряках я впиваюсь зубами в нежную плоть этих морских чудищ. С такими аргументами даже Гринпису здесь не к чему придраться.
Жаль только, что эта теория не оправдывает поедание мною свиных стейков и котлет. Правды не скрыть: свиньям мне мстить не за что.
                                                                                      *****
Увидел сегодня в метро девушку с огненно-рыжими волосами и вспомнил, как однажды в какой-то бульварной пошлой газетенке прочитал историю про мужика, который тащился только оттого, что кончал на шикарную рыжую шевелюру своей девушки. Помню, меня очень заводила эта история. Здесь я должен сказать о главном: меня не возбуждают рыжие волосы сами по себе. Меня возбуждает сама история. Наверное, у меня новый вид полового извращения, я - историепротокаккончаютврыжиеволосыфил. При этом попрошу заметить, что те, кто правильно вычленили из этого набора букв слова, сами больны историепротокаккончаютврыжиеволосыфилией – и отнекиваться бесполезно.
Надо будет узнать, как название этой болезни звучит на латыни. Ну, чтоб с врачом правильно объясниться и не выглядеть дураком.
                                                                                      *****
Мне не очень понятен весь этот ажиотаж в мире вокруг черных дыр и угрозы их возможного появления вследствие современных научных экспериментов. Откуда этот позорный животный страх? Я вот, например, жив-здоров, хотя на своем веку насмотрелся немало черных дыр. Ну не дыр, а дырок. Ну не черных, а розовых. Но всё же!

                                                                                      *****
Для меня всегда был забавным и немного непонятным тот факт, что в английском языке, в котором у подавляющего числа существительных понятие рода отсутствует как таковое, слово ship (корабль) - женского рода. То есть когда англичане говорят о каком-либо корабле, они говорят о "ней". Мне всегда это казалось забавным и вызывало снисходительную улыбку по отношению к чудаковатым жителям туманного Альбиона. Но сегодня я вдруг осознал, что сами-то мы со своим русским языком не лучше: назвали мощный, явно несущий мужское начало пригородный поезд таким женским, визгливым и неприятным словом, как "электричка". Истеричка.
Вот так и выходит, что ждем поезд, а приходит какая-то обоссанная электричка...

                                                                                    *****
Многие девушки, отчаявшись найти хоть какое-то логическое объяснение моему действительно не всегда понятному поведению, перед тем как кинуть трубку (хлопнуть дверью, плюнуть в спину) прибегали к последнему аргументу «Все проблемы – у тебя внутри!!!». А ведь правы оказались, чертовки! Я сходил в сортир «по-большому» и тут же почувствовал, что проблем внутри стало меньше. А вы говорите «психоанализ»…

                                                                                    *****
Переиначу классика, и сделаю это по-английски:
Living life is sometimes like taking a piss with a morning hard-on. You cannot aim, you piss all the place around, but you have to keep pissing anyway, even with the hard-on...on and on, on and on.

                                                                                    *****
Девушки, в свое время вхожие в мой дом, частенько упрекали меня: «Да кастрируй ты своего кота! Он ведь тут все обоссал у тебя!». В такие моменты я как никогда остро чувствовал мужскую солидарность с этим охреневшим, зажравшимся лохматым бурдюком, обдирающим обои и привносящим в мой и без того колоссальный бардак свою весомую котячью лепту. От одной мысли о таком варварском членовредительстве по отношению к моему меньшему товарищу мне становилось не по себе.
Как бы там ни было, время расставило все по своим местам. Где же вы сейчас, напомаженные мои наивные спутницы? Кто в очередной истеричной погоне за «настоящей и вечной», кто в поисках толстого кошелька, кто прозябает в депрессии по поводу своей увядающей красоты и стремительно убегающей молодости.…
…А мой котяра сытый и довольный сидит у полной миски вкуснейшего корма. И я сытый и довольный сижу с
бокалом вкуснейшего коньяка. В полудреме сытого безделья мы тупо смотрим друг на друга. Он – с целыми яйцами, я – с чистой совестью. Мужики.
                                                                                    *****
Очень часто наши чувства к «бывшим» можно сравнить с неразорвавшимся артиллерийским снарядом: лежит, затоптан в сырую землю, некогда гладкая блестящая металлическая оболочка давно изъедена ржавчиной, капсюль отсырел. Но зацепи его неосторожно в самый неожиданный момент - и все кругом взлетает на воздух.
Я широко и бодро шагаю по полю, усеянному такими забытыми «снарядами». Земля разлетается клочьями, мне отрывает пальцы, ноги, руки, лицо секут осколки, но я ползу вперед и мне не страшно. Мне взрывы эти сладки.

                                                                                    *****
Я в прошлое не верю,
Но мои мосты, как рукописи – не горят…
                                                                                    *****
Голос за кадром (мой): Говорят, по своей эмоциональности из всех событий в жизни человека наравне с рождением и смертью одно из первых мест занимает опыт употребления волшебных грибов. Ну, что могу сказать: что там было при рождении - не помню, после смерти – не знаю, но то, что реальность приподняла для меня свою юбочку  - это факт, поэтому - немного о грибах.             
                                                                                     
После крайнего посещения Северной Венеции, во время которого я таки отважился на поедание волшебных боровиков, ко мне в душу холодным аспидом закралось очередное сомнение насчет правильности перевода Библии. Оболваниваемые с самого детства, мы даже на секунду не можем задуматься, какое это все-таки бредовое словосочетание  - «древо познания». С таким же успехом можно сказать, например, «топор милосердия», или «пенёк мудрости»…
Так вот, после проведенного мною собственного лингвистического расследования я получил неоспоримые доказательства своей теории: в переводе Святого Писания с древнееврейского, а позже и с латыни, была допущена абсолютно глупая ошибка.
Дело в том, что в древнееврейском языке слова «грибница» и «дерево» имеют одинаковое звучание! То есть на самом деле хитрый Змий впарил Адаму не яблоко, а самый что ни есть настоящий Psilocybe cubensis. Да, да, это был именно «Гриб Познания», а не какое-то там яблоко!
Да и не змия вообще увидел Адам, а обычного дождевого червя, коих множество водится в грибных местах. Это уже потом Адам увидел дерево и на нем змею. Говорящую. Про яблоки. И потом вся эта история с девушкой из ребра, братоубийство, всемирное наводнение; старик Ной с плавающим зоопарком, их высадка в Армении; евреи, разгуливающие по дну моря... Теперь все это выстраивается во вполне объяснимую, логическую цепочку событий, не требующую слепой веры для своего понимания. По крайней мере, так мне показалось после Psilocybe cubensis.

                                                                                      *****
Ни для кого не секрет, что одно научное открытие очень часто влечет за собой другое, возможно более важное и сильное по своему воздействию на существование всего человечества.
Так вот, открытие, описанное в предыдущем абзаце, привело меня к открытию номер два (2):
Ученым искать нужно не Ноев Ковчег, не Святой Грааль, а самую последнюю, недостающую и никому неизвестную страницу Святого Писания, на которой было четко написано:
ВСЕ МЫ – ТРИП АДАМОВ. ДА НЕ ПОПУСТИ ЕГО, ГОСПОДИ! АМИНЬ.

                                                                                      *****                                                             
Гриб-трип-отчет по Чехову:
ПАЛЬЦЫ ПО ЛОКОТЬ В ЗЕРКАЛЕ. ПЛАТОНИЧЕСКИЙ СЕКС С НАСТЕННОЙ ЛАМПОЙ. СЛЁЗЫ ОЧИЩЕНИЯ.

                                                                                      *****
Дабы не снискать среди читателей славу полоумного наркомана замечу, что путешествую я не только по американским горкам своих мозговых извилин. В доказательство тому приведу забавную, но поучительную историю.

Давеча в поисках духовного очищения и просто приключений я дикарем укатил в Индию. В славном городе Агре, с непривычки обкурившись беспощадной индийской дури и, как следствие, заблудившись в нехитром лабиринте улочек в поисках пресловутой мраморной «слезы на щеке у вечности», я впервые наткнулся на настоящий гхат – небольшую площадку на берегу реки, на которой раскладывают погребальные костры. Вид Тадж-Махала на фоне роскошного заката и огромных костров, в пламени которых догорали тела недавно усопших индусов, натолкнул меня на мысль, что именно это место – самое идеальное для созерцания и понимания смысла жизни. Не успел я устроиться поудобней на своем рюкзаке рядом с одним из костров, как вдруг ветер донес до меня аппетитный запах горелого дерева и жареного мяса. Жареное мясо оно и на погребальном костре жареное мясо, и легкий аппетит стремительно перерос в оголтелое чувство голода. Мысли о смысле жизни были шустро вытеснены мыслями о хорошем шашлыке, и уже через полчаса я в какой-то забегаловке жевал свиной стейк, обильно запивая его крепким местным вискообразным пойлом. Еще через час я, упершись лбом в стену, неровным «почерком» ссал на клумбу возле своей гостиницы. Без бокала нет астрала.

                                                                                      *****
Опять же, во время моего путешествия по Индии и Непалу я обратил внимание на то, что на корме почти каждого автобуса или грузовика по-английски написано "Blow Horn!". Это несколькими секундами позже я понял, что надпись означает "пользуйся сигналом" или "гуди!", призывая водителя маневр обгона сопровождать гудком клаксона (вот, собственно откуда берется тот невыносимый шум на городских дорогах Востока и Азии, так непонятный и проклинаемый европейскими туристами). Как бы там ни было, самый первый вариант перевода этой фразы, выданный моим воспаленным лингвистическим мозгом, было не что иное как "Соси Хуй!". Кто знает английский, тот поймет, что я пал жертвой многозначности слов. А также своего культурного воспитания.

                                                                                    *****
Эй вы, легкомысленные искатели приключений, убегающие от одиночества, ищущие новизны, готовые поиграть "в семью" - остерегайтесь серьезных, длительных отношений с женщинами, осчастливленными даром материнства! Нет, не из-за того, что они более, чем другие жаждут затянуть вас в непонятное для вас, мутное пространство «ячейки общества»; не из-за того, что эти прелестные создания уже отягощены "прицепом",  даже не из-за того, что ребенок будет вам мешать заниматься сексом как и где угодно. Нет, не поэтому.
Бегите от них хотя бы потому, что, однажды бросив такую женщину в своем естественном порыве к свободе и легком дурмане беззагсовой безответственности, вы легко забудете ее, попившую вашей крови, поевшую вашего мяса,  но вам трудно будет забыть этот самый "прицеп", который кровоточащей язвой через вашу память будет разъедать ваше сердце. Когда чужого человека ребенок называет папой - тут уж, блядь, не до шуток...

                                                                                      *****
И еще немного занимательной лингвистики и нераскрытых исторических фактов:

Такое, казалось бы, исконно русское выражение "плевать в душу" на самом деле является искаженной калькой схожего японского выражения, берущего свое начало от старинного самурайского обычая блевать неприятному человеку в его суши, когда тот во время обеда, например, выходил в туалет или в сад помедитировать на падающие лепестки сакуры. Когда же он приходил обратно и принимался за свое суши, то возмущенно восклицал "Как тебе не стыдно, ты же мне в суши наблевал!". Русские моряки, впервые столкнувшиеся с японцами в 17-м веке, по простоте своей переняли на слух это выражение, которое со временем в немного переиначенном виде надолго вошло в литературный русский язык.
Интересным является также тот факт, что все попытки японцев разозлить самих русских моряков таким вот варварским способом не приводили абсолютно ни к чему, так как  последние просто-напросто не чувствовали никакой разницы между вкусом самурайской блевотины и суши, ели которое исключительно из притворного уважения к узкоглазым пидорасам и искренней любви к Курильским островам.

                                                                                      *****
Из всего вышенаписанного многие могут ошибочно заключить, что я – безбожник и атеист. Поспешу вас заверить, что это совсем не так. Я человек богобоязненный и очень набожный. Об этом свидетельствует хотя бы тот факт, что в те моменты, когда мне в процессе любовной игры приходится ублажать женщину перстами своими, то есть когда я в ходе сладкой прелюдии, наконец, медленно ввожу свой палец (или два) в ее разгоряченное, истекающее густыми, пряными каплями влаги лоно, в моей голове вместо милых нежных пошлостей заевшей пластинкой начинает вещать хор сладкоголосых ангелов «…И ВЛОЖИЛ ФОМА ПЕРСТЫ СВОИ….В РАНЫ ГОСПОДНИ…И УВЕРОВАЛ». Картина приобретает максимального сходства, если вдруг оказывается, что у ублажаемой девушки внезапно наступили месячные. Я с благоговением смотрю на свои окровавленные пальцы и шепчу себе под нос «Теперь верую, Господи!».
А дальше - перефразируя известный анекдот - верую и ебу, ебу и плачу.

                                                                                      *****
Я с легкостью приму тот факт, что работник из меня никудышный, что писанина моя и художества – чистой воды графомания и мазня; скрипя зубами даже готов признать, что любовник я далеко не лучший. Но принять то, что мои самые искренние, самые сильные переживания и эмоции, аккуратно и методично препарированные психиатрами на страницах учебных пособий и разложенные по банкам с формалином, на самом деле являются всего лишь симптомами различных психических расстройств – тут уж извините – идите на хуй.

                                                                                      *****

- *  Этой непревзойденной по своей эмоциональности фразе «Я не люблю Марокко!» я обязан одному амстердамскому бездомному бедуину, представителю гордой непризнанной страны Западная Сахара, которая собственно кроме самих бедуинов ничего больше и не производит.
Так вот: плюя судьбе в лицо, развалившись в веселом пьяном кайфе на скамейке на Leidsplein, пуская гордые бедуинские слюни и стебаясь с охуевших уличных музыкантов и туристов, он продолжал изрыгать проклятья на разных языках в адрес алчных марокканцев, завоевавших его маленькую миролюбивую страну. Угостив меня банкой пива, рассказав-прибрехав о своей ужасной судьбе на ломаном английском с забавным арабским акцентом, и выпросив-таки в конце пару евро, он попрощался со мной согласно древнему обычаю бедуинов Сахары – “Keep safe, my dearest friend.. and fuck Marocco! “  Ну что ж, удачи и тебе, дружище, тебе и твоей стране!

                                                                                      *****

                              Комментарии излишни - FUCK MAROCCO!!!
многа букав

Отредактировано ХЗ (2010-11-25 17:13:53)